身边有个朋友小卢，戏称自己是“一株盆栽”。

从小生活在温室里，不经风吹雨打。

28岁了，眼里依然透出“清澈的愚蠢”。

(资料图)

最近几年步入社会，小卢才发现，温室之外事事艰难，处处需要“补课”——

工作中，遇到问题需要放下面子主动求教；

不主动，并没有人会照顾你的需求；

而男友，也根本不会无条件对自己好……

小卢对世界有很多不切实际的幻想，因为她有个非常爱她的妈妈。

填学校的时候，苦口婆心劝她离家近一些，方便照料；

选工作的时候，一定要挑“家里能帮衬”的行业。

来源：pexels

每每到这种时候，小卢的内心就很复杂：

她并不喜欢妈妈的安排，但她真的付出太多了，小卢每反抗一次，都需要背负好几分的愧疚。

于是只能饮鸩止渴，一边享受妈妈的照顾，一边嫌弃自己不能独当一面。

“小卢”其实不少见，Ta可能是我们每个人。

在“想独立，又不敢”的困境中辗转徘徊。

有的人幸运，父母及时放手，早早长大。

而有的人，则在高浓度的呵护下无法精神断奶，被养成了“盆栽小孩”。

01 漂亮却脆弱的盆栽小孩

几年之前，我就是“小卢”本人，实打实的“盆栽小孩”。

有一件事，我印象很深刻：

我大三时，好不容易得到一份不错的实习，需要和老师请长假。

专业课的老师人不错，在我鼓起勇气解释下，并没有为难我。

原本事情就结束了，我如愿请假，安心实习。

但我妈一百个不放心，觉得单单我一张嘴，才不足以让老师信服。

总担心会出岔子，耽误毕业。

提议要拉着我爸一起赶来，亲自登门拜访，向老师解释清楚。

在我百般阻挠下，她还是连夜出发了。

而我家到学校，需要10个小时。

来源：pexels

犹记得那个萧瑟的秋天傍晚，她和我爸穿着薄薄一层衣服，站在我宿舍楼下，那么瘦小单薄。

我的心情极其复杂，脑海中浮现出两种声音：

一种是：她怎么就是不能放手；

另一种是：可是她真的很爱我啊，那么辛苦......

那个时期，我是非常被动且自我中心的。

如果用一个场景来描述我当时的状态，应该是这样：

妈妈挡在我前面，我将身体藏在她身后，抓住她的手臂，从侧边浅浅露出一个脑袋。

她是我的盾。

我讨厌她一手包办，却又不得不沉溺其中。

一方面，我是恨的，恨她随意篡改和操控我的一切；

另一方面，我不知自我是何物，无法不依赖她，她就是我，而我是她的延伸。

来源：pexels

不得不承认，妈妈的包办让我获得了一些好处，暂时躲避成长的阵痛。

可离开温室之后，那套“张口等喂饭”的生存方式全然失效。

进入工作，我发现我内向木讷，不知道如何主动去开展和维护关系，是丢在哪里都会不合时宜的那种人。

妈妈的保护下，我习惯了被环境适应，而不会主动适应环境。

我自卑又自恋，幻想着和小时候一样，轻轻一个举动就可以被看到被注意。

不敢问同事问题，怕显示自己的无知。

不敢参加一切有竞争性质的活动，怕被“我不行”的事实击垮。

来源：pexels

我的“理想自我”与“真实自我”之间，有一个巨大的鸿沟。

理想的我是妈妈“打点”下的我，不用做什么事情，就会被善待和喜欢。

而真实的我，是逐渐放下拐杖的我，发现自己并没有那么好，困在“自恋”的泥潭里不愿也无力起身。

这两种自我的差距巨大，导致我对自己的评价也在“我特别好”和“我极其差”之间两极横跳。

我的自我是很飘摇的。

02 盆栽式养育有哪些特征

父母这么用心照顾孩子，孩子却很痛苦，为什么？

盆栽式养育有一个特点，就是父母过度关注孩子的自尊，想为孩子营造“确保成功”的环境。

心理学家马丁塞格利曼认为，人的自尊受两个因素的影响：

1）、干得好（doing well)

2）、感觉好（feeling well)

干得好的人，往往会感觉良好，但有些父母会本末倒置，极力帮孩子扫清障碍，营造“感觉好”的氛围。

这种良好的感觉非常短暂，只能营造出“快餐式”的自尊，很快烟消云散，除非父母可以一直干预和维持。

久而久之，孩子便形成依赖，就像开头的小卢，不自觉将“我妈”挂在嘴边。

来源：pexels

那么为什么，一些家长非常热衷于，给孩子营造“感觉好”的氛围呢？

这与“爱”的类别有关。

科胡特将爱分为两种，同样适用于父母子女之爱，分别是：

自体的爱（Narcissistic Love ）与客体的爱（object love）。

在自体爱的模式中，父母将孩子当作自己的延申，孩子成为了父母的“自体客体”。

父母提出自己的要求或观点，孩子采纳，父母从中获得“被认同”的共鸣感，自己的自尊得到强化。

在自体爱的关系中，孩子不仅是被照顾者，还充当帮助父母维持“良好感觉”的工具。

父母和孩子是相互缠绕的，孩子的乖不乖、听不听话、过得好坏，一定程度上影响着父母的自我评价。

有的“自体爱”的父母，会用一些强制性的控制的手段，来逼迫孩子服从，而另一些，则会通过高浓度的付出和爱，使孩子心怀愧疚，不得不服从。

往往后一种，比强制的控制，影响更加巨大。

来源：pexels

想起小卢讲过的一件事：

她妈妈热衷催婚，但和别人家吵吵闹闹的逼婚不同。

妈妈拿着她的“简历”去了50场相亲会，从早站到晚，将看中的信息，一条条发给小卢：

“妈妈很希望有个人能照顾你，早一点结婚，不用和我一样累。”

妈妈一示弱，小卢就开始愧疚，这样的操作屡屡奏效，以爱之名的操纵，让人不知不觉背负起“白眼狼”的罪恶感。

来源：pexels

而另一种爱，叫做“客体的爱”：

随着孩子逐渐长大，形成自己的自我、个性，父母会逐渐接纳，孩子和自己之间不光有相似处，还有很多不同。

这种模式下，父母和孩子的相处更有边界感，父母把“驾驶权”还给孩子，使他们逐渐承担起自己人生的责任，为以后离开家做准备。

与客体的爱相比，自体爱的父母给予的很多，期望也会很高，孩子的心理负担不自觉的更重。

想要丢掉那些愧疚感、心理负担，最彻底的办法便是——

彻底丢弃人生的掌控权，成全父母，化身一株盆栽，被随意摆弄。

03 盆栽小孩，该如何自救呢？

回想起之前的那段当“盆栽”的日子，我发现自己对生活抱有很多不切实际的幻想：

爱情是纯粹的，ta会和父母一样，无条件对自己好；

友谊是不费力的，会有人主动来敲门，不用维系；

工作是不难胜任的，是金子自然会发光.....

总而言之，觉得人生顺遂理所当然，起伏和波折才是偶然。

但其实，不同于温暖无风的盆栽大棚，真实世界充满风浪，起伏波动才是日常。

来源：pexels

长大后的盆栽小孩，该怎么做呢？

1)、调整预期，还原生活的本来面目，重新认识“普通的一天”

对于盆栽小孩来说，普通的一天应当是风和日丽，无忧无虑，但其实并非如此。

生活就是悲喜交加，潮涨潮落，顺利比挫折更是一种偶然。

不被理解和喜欢，是常态。

努力并不是一定就有回报，结果重要，过程更加重要。

这些曾经被父母阻挡在外的真相，现在赤裸地摆在你面前，请试着去接受他们。

来源：pexels

2）、独立面对困境，听听自己的声音，走出3p陷阱

很多盆栽小孩，都有一段自我效能感极低的时期。

不知道自己想做什么，也不知道能做什么。

《另一种选择》的作者谢丽尔，提出过“3p陷阱”，来为我们的无力感做出解释：

a.内归因（personalization）,总认为是自己的错。

b.普遍性（pervasiveness）,认为消极事件影响生活中的一切。

c.持久性（permanence）,认为事件的参与效应将永远存在。

盆栽式养育，会造成这样一个后果：

放大生活中的消极事件，抗压能力不高。

但其实可以回想一下，年少时期困扰你的事情，如今是否还能被称之为问题？

遇到压力事件时，不要总想着逃跑，可以细想一下，是不是3p陷阱，使得你将压力过度放大了？

如果是的话，试着“安住”在当下，和那种痛苦的感受呆一会儿。

对压力的耐受，会在一次次直面当中逐渐增长。

来源：pexels

3）、预期管理，做最坏的打算，制定“紧急逃脱计划”

在逐渐独立的过程中，经常会遇到“被重新栽回盆栽”的时刻。

父母很难完全从心理上与我们切割，时不时想要重新扮演“修剪工”的角色。

这个时候，受他们观念的影响，我们可能会重新跌入“非此即彼”、“非黑即白”的思维模式。

父母经常向孩子灌输“应该”，使得孩子的内心压缩成一条窄窄的甬道，如果不符合那种“应该”，就会觉得很焦虑。

对父母的观点的不加思考的“内化”，容易让我们对生活的容错能力变得很低。

因此，当感知到自己又开始向父母规划好的生活方式倾斜时，不妨耐心问问自己：

是真的认可，还是屈服于父母经验的确定性所带来的安全感？

在内心想象一下未来的生活图景，再去做出决定。

为了感谢大家的关注，我们准备了一份免费的心理健康测试量表，限时发放。（私信回复 量表 ，可以获取领取方式哦~）

如果您有情绪压力，原生家庭，婚姻情感，人际关系等方面的困扰，需要心理咨询，可以私信和我们详细沟通

作者：爆浆鱼蛋

图源：网络

首发：壹点灵心理

专注心理成长，温暖而有力地爱着你

标签：